ну что же "солнце полуночи"-то какое короткое. открыла "сумерки" и начала читать заново. медленно и с чувством, с толком, с расстановкой. а то 4 книги за 4 дня это чересчур... быстро, даже для меня....
а еще в понедельник я проснулась с одной единственной мыслью - что следующим летом я обязательно попаду в Great Britain. и обязательно в Лондон. у меня эта мечта уже столько времени, что пора ее исполнить. надеюсь, со следующей недели начну заниматься с репетитором моим разговорным английским. а еще, надеюсь, что найду на лето волонтерскую программу в Британии. не очень далеко от Лондона...
а кто-нибудь знает где в Нижнем заседает волонтерская организация? вот кто точно знает про различные волонтерские программы - это они.
удачи самой себе, всё получится) главное - знать чего хотеть) а еще хотеть, что имеешь) но это отдельный разговор)

сходила на "новолуние"... с одной стороны - плохо, что в одиночестве - своими веселыми замечаниями доводила до истерики ближайшие два ряда. но не было в них такой поддержки и понимания, как в тех людях, с которыми мне обычно счастливится сходить в кино)
эти "сумерки" меня изрядно повеселили милыми диалогами, то ли у нас такой дубляж не вдохновляющий, то ли в оригинале тоже всё так плохо. надо посмотреть будет в оригинале) ну и как обычно понаубирали лишнего по мнению режиссера и убили местами очарование. в книжках всё гораздо интереснее)
вот дочитаю завтра последнюю и вернусь в интеренет - увлеклась я чего-то)
но знаете что компенсирует почти все недостатки?
актер роберт паттинсон (ну или как то так его зовут), играющий главного вампира. ну точнее не столько он сам как актер, а его полуобнаженная фигура ближе к финальным титрам... чудное зрелище)
и есть в нём что-то всё же от Луи Гарреля... не уверена, что ради этого стоило смотреть весь фильм, но посмотреть стоило)))
а что касается всяких там сравнений, то первый фильм я бы с большим удовольствием пересмотрела еще несколько раз. и Джейкоб - не впечатлил. и всё тут...

ЗЫ: а еще хочется саундтрек к 1 и 2 "сумеркам". где достать - кто-нибудь знает? зацепили меня некоторые треки)

всё, кажется я попала. сегодня я посмотрела "Сумерки". Они прекрасны и всё тут. как же это я не добралась до них раньше.
пойдемте со мной на "Новолуние", а?
ну и картинка с рекламой. говорят, что премьера 20-го числа сего месяца. скачала себе стефани майер. буду читать. ну вот понравилась мне история и всё тут...

хотела писать, что чья-то любовь живет 3 года, а чья-то всего 9 месяцев (какая символичная цифра), но как-то так грустно стало от этого. и что у меня новые ощущения. и у мира появились четкие очертания.
и мне кажется, что я снова могу влюбляться, летать, скакать по заледеневшим лужам и от всего этого чувствовать себя счастливой. И мне это даже не кажется....
Спасибо тебе, что отпустил....

а еще у меня 2 телефона, масса людей, куча дел, много работы, а приходят выходные и ты понимаешь, что провести их не с кем... совсем. сердце не ёкает. снова не ёкает.

я не одинока, у меня много чего есть и много чего еще будет... но это ощущение пустоты пока есть. оно уйдёт со временем. меня много чего радует. я улыбаюсь. я знаю, чего хочу...
просто 9 месяцев это слишком много для меня. а у кого-то любовь живет 3 года....

я так устала. от усталости хочется плакать. навзрыд.
потому что вымотана, выпита до дна. усталость тяжела, не позитивная. хочется завтра проснуться и чтобы стало легче. чтобы эта пугающая пустота ушла.
а слезы не хотят выплакиваться никак. не под каким предлогом. может сразу бы полегчало... всё на пределе возможностей и невозможностей.
ушла в анабиоз до завтрашнего утра...

Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже

и нашлось в контактах...

мне хочется снять комнату где-нибудь в центре, или не в центре. не очень большую, не очень маленькую. с адекватными соседями. не очень за дорого. может, кто-то сдает комнату или кто-то из ваших знакомых сдает комнату? была бы  очень благодарна за предложения или контакты. спасибо)

такое ощущение, что завтра Новый Год. и оно меня упорно не покидает....
знаю, что еще 2 месяца, но .... везде ощущение праздника и суеты. предновогодней. она особенная. она волшебная.
это всё снег слишком рано выпал... и запал в душу....

А вот говорят, что девушка, которой нужно что-то объяснить или она не понимает какой-либо информации - пишет друзьям и знакомым в ICQ - мол, "помогите, спасите, я не понимать" и так далее.
а лица мужского пола обычно сразу идут в Google или к другому поисковику на ваш выбор.
и вот объясните мне закономерность - почему мне пишут в ICQ молодые люди с вопросами и в поисках срочной помощи, а я отправляюсь к великому Googlу и сама ищу в нем информацию.
А как у вас?
Я вот сижу и гадаю - то ли "сани не едут, то ли далее по тексту"....

я не пью спиртного уже полтора месяца. но больше всего на свете я люблю "Cuba libre" - божественный ром с колой и лаймом. но ее в моей жизни нет. а ты, такой волшебный, ну никак не хочешь мириться с моим отказом от этой вкусности. когда я у тебя в гостях, полулежу на огромном зеленом диване, рассказываю очередную сказку из своей жизни - ты даже не думаешь предложить мне чаю, кофе или иных не горячительных напитков. ты делаешь два бокала божественной "Cuba libre" и в комнате пахнем летом, танцами и миром на двоих. моими самыми теплыми воспоминаниями. И, кажется, что без этой чертовой "Cuba libre" не будет больше этой связи между нами, этого кусочка прошлого.в бокале соблазн огромен и всепоглащающ. и даже руки дрожат - как я соскучилась по этим общим воспоминаниям в одном фужере.
Обязательно с темным ромом... Обволакивающий жгучий аромат притягивает - даже если отвернуться от него, все твое обоняние сосредоточено на нем. Он обжигающ...и ты такая вольная от этого запаха. он рождает в тебе новый дух... Дух дикой свободы и настоящей борьбы, соревнования... и кисловато-горькая нотка вводит эти твои разнузданные эмоции в нужное русло.
Но ты впервые говоришь: "нет". и наваждение резко обрывается - нет в тебе этой энергии, нет неконтролируемых процессов, ничего этого совсем нет... всё - видения и галлюцинации.
и он прогоняет тебя с дивана, а потом и из дома. его двигает своя "Cuba libre" которая ну никак не сочетается с твоей.

у тебя всё это в воспоминаниях, а у него, у него это - настоящее...
прощай моя родина и моя свобода....
 

 

информации набралась здесь.

это очень страшно. читаешь - и слёзы на глазах...
http://o-liska.livejournal.com/26814.html
нужен кросспост, я просто не знаю как им можно помочь... я ничего в этом не понимаю, но помочь очень хочется...

Они уходят от меня. Они женятся. И ощущение такое, что я теряю. Что заканчивается огромный этап моей жизни. Жизни с вами и под вашей опекой. С совместными планами на какие-то вещи. Один их моих самых любимых мужчин женился полтора года назад и у него уже сын. Чудный Матвей. А второй, из самых-самых, два дня назад подал со своей девушкой заявление в ЗАГС. И они ждут малыша. Я за него очень рада, но мне грустно. Я знаю, что понимание не исчезнет, что у нас много общего прекрасного и разного прошлого. Но, знаете, настоящее будет совсем другое. У каждого своё. И больше не будет душевности, что ли... Доверия отчасти. У меня ощущение, что я теряю. Много чего теряю. Вы меня бережете, как младшую сестру, помогаете, но всё же будет совсем не так... Мне, наверное, пора делать что-то самой. И перестать быть такой эгоисткой. И уже строить свою жизнь более менее четко. Чтобы вам в этой жизни больше не приходилось за меня волноваться и вытаскивать меня из дебрей. Хотя благодаря вам я знаю, чего же я хочу в жизни. И как этого добиться. И как с тараканами в моей голове справляться и вообще жить. Спасибо вам, мои любимые и самые дорогие мужчины. Я люблю Вас, очень-очень)
И обещайте мне быть по-прежнему самыми-самыми... самыми счастливыми)

Один-два ребенка – это все, что тебе нужно для счастья. Ты хочешь взять от жизни все, добиться превосходных результатов и в личной жизни, и в карьере. У тебя есть чувство меры и умение планировать свое время, ты сумеешь получить все, что тебе нужно, и будешь по праву гордиться собой.

ко мне чудесно относятся почти все девушки почти всех моих друзей мужского пола. карма.
а еще на октябрьской невероятная крыша. и за окнами ураган. краткое резюме - не по делу, но про войну...

снова подстриглась из под шапки сзади не видно волос. совсем.
вчера встречались со старой работой. долго сидели с Надей и разговаривали. и столько мыслей. и любишь не за что-то, а вопреки чему-то, и говорить "нет" не умеешь одному единственному человеку. и столько всего. когда кому-то рассказываешь все начистоту - голова структурируется.
я не умею бороться. я умею любить, но втихую. я - холодная женщина. и вся в себе. и я практически не выпускаю эмоции наружу. потому что боюсь, что сглазят. что всё пойдёт совершенно не так. я подменяю правду более ожидаемыми для людей историями. потому что не поймут.
я себе обещаю больше не бегать и не прятаться - хотя это я умею лучше всего в жизни.
мне нравится с ним просыпаться. я его не боюсь. боюсь себя. потому что ничего не знаю, не понимаю, но мне все это нравится...

а еще, знаешь, если ты рождён без крыльев - не мешай им расти....

уже месяц и пять дней я не пью спиртного. уже 48 часов я не курю и не собираюсь возвращаться к этой вредной привычке.
но самое во всем этом, что я продолжаю творить те же глупости. характер надо менять, а не от вредных привычек избавляться.
хотя это тоже полезно.
и отсутствие вредных привычек не помешало мне по средь ночи совершить трип из верхних печор в сормово. и даже не потому что очень хотелось побыть с человеком. а потому что всё решили за меня. посадили в машину, отвезли, немного поговорили. потому что куда ехать и что с этим делать - пришлось думать не мне. и день у меня был тяжелый. очень. и вымотанной до основания самой чего-то изобретать не хотелось.
за это я люблю некоторых людей. потому что всё решают за меня.
может я не всегда и не совсем согласна, но меня не донимают мысли, что я делаю всё и даже больше.

пью минералку исключительно в стеклянных бутылках и жую сыр и зубочистки. подмена ощущений.

отпуск научил меня относиться легче ко многим вещам. например к тому, что мы встречаемся периодически, и у нас у каждого своя жизнь. что я его не понимаю. что эти жизни практически не пересекаются. что я не умею говорить. у меня почти напрочь отсутствует кокетство. и масса других вещей, которые заставляли меня раньше сильно переживать. а еще - быть самой собой. это же тоже часть меня.

мир в полоску

последнее время ловлю себя на том, что пытаюсь казаться глупее. притом это происходит спонтанно. я же прекрасно знаю, где находится в этом районе остановка - потому что бываю здесь регулярно. прошу людей помочь мне что-то сделать - хотя прекрасно справлюсь и сама. опять захотелось стены и защиты. а мужчины всё больше попадаются - не стены - застенки. и иногда у меня наступает паника - потому что кажется, что таких не бывает. я вроде и знаю, что бывают. но последнее время со мной такие не случаются.
за отпуск я научилась не жалеть о том, что было. и не доводить себя этими мыслями до коллапса. отчасти - стала жестче. появились новые требования к себе. прячусь в свою ракушку, если чего-то боюсь. нет, ни когда меня сковывает страх - это со мной было только раз в жизни. а в приступе паники.
"...как это странно всегда-вроде бы взрослые люди, а в голове ерунда - мечтаем как дети о чуде..." - это сейчас про меня.
я справлюсь. и возьму себя в руки. но так хочется стены и поддержки...

3 часа ночи, а я опять не сплю. голова кипит и болит от сигарет. бросаю с завтра, с вечера. в пачке одна сигарета. попробуем и с этой вредняцкой привычкой справится....
два дня домой раньше двенадцати не прихожу.
в 3 часа ночи в моей аське не спит 9 человек. вы там все совсем что ли? вам то чего не спится? хотя на этот вопрос сама ответить не могу. а мне не спится
ill!noiz - прекрасная группа. энергетическая подзарядка.внутренняя батарея - на 100%
"Стопка" - отличное место. и действительно как селедки в бочке. трэш
иногда у меня ощущение,что этот город создан специально для меня. есть в нем что-то такое - затягивающее...
из открытой двери балкона запах дождя. свежий и ветреный. сегодня уже не пахнем весной. чувствуется осень... на кончиках пальцев.
иногда, когда пишу все это, чувствую себя ТП. еще про корицу надо написать. в коле и минералке её не было. Миша (best0fthebest), если ты это читаешь, просвети меня - качусь в тар-тарары?
и пледа у меня нет. есть только новый синий шарф. такой - в лучших традициях...
поползла спать - а то зарядка долго не протянет. я не phillips с долгой батарейкой. я nokia, которая коннектинг кого-то там...
поползла...

откуда только смелость берется, когда пьешь вишневый чай? набрала номер и позвонила. просто потому что очень хотелось услышать. соскучилась, наверное... и разговор получился какой-то сумбурный. ни о чем особенно. пообещал встретиться в понедельник. а я уже начала сидеть и придумывать себе оправдание - почему позвонила? ну все это - в сторону гондураса.
а потом был чудесный вечер в кругу людей, которые может и не на столько близкие, но веселые и интересные. и поход из кафе в кафе, из бара в бар.  прогулки по улицам, на которых совсем нет осени. сплошная весна. и нет возможности думать - тебя загружают информацией и впечатлениями, чужими идеями и мыслями.
а жалеть? не о чем. и не за чем. людям вообще свойственны сумбурные поступки, а уж мне особенно)

в понедельник выхожу из отпуска. 2 с половиной недели раздолбайства и массы впечатлений закончились. почти. и я счастлива) и я - богиня) а все кто не согласен с моим мнением, свое могут держать при себе)

очень хочется бросить курить. пока не получается. бросить пить оказалось намного проще. но об этом я подумаю завтра...

я решила, видимо, окончательно завестись в этом мире. и помимо горячо, теперь уже, любимого твиттера, я, наконец-то, восстановила скайп. звоните, пишите, добавляйтесь, особенно те, кто далеко и по кому я сильно скучаю) ник такой  же, как в ЖЖ
была сегодня на бизнес-клубе "Предприниматель" в Вышке. понравилось. это меня структурировало немного. свои собственные идеи привело в порядок. и уверенность в себе. надо доработать проект и написать бизнес-план. кто-нибудь разбирается в поддержке молодого бизнеса государством? одно время они выделяли деньги для молодых компаний на развитие. ничего не могу найти в интернете. может, кто знает?